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其实梦到妹子来姨妈的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解梦到妹子来姨妈什么意思，因此呢，今天小编就来为大家分享梦到妹子来姨妈的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！
本文目录
一、如果有来生，我要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。
一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
二、如果有来生，就做一朵云吧，就这么整天，飘来飘去，开心的时候就到人们头顶，遮阳，不开心的时候就变成乌云，下雨。
每天梦到什么，就化成什么形状，梦到童年，就化成小猪小狗，梦到悲伤，就化成大鲸鱼。
三、生日快乐！
你永远都在我心里的某一处，从不会忘记，也不想忘记，如果有来生，我一定要好好的保护你，不让你那么轻易离开我！
想你……
四、如果有来生，当条被子，不是躺在床上，就是在晒太阳。
五、如果有来生，我希望遇到的人不是你，而是一个很爱我很宠我的人。
晚安啦
六、时光走了，我们告诉自己，它只不过是迷路了，如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。
一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，不依靠不寻找。
七、如果有来生，要做一颗树，站成永恒非常沉默、非常骄傲，从不依靠、从不寻找。
八、这一别也许就是一辈子，如果有来生，希望能把我对你的爱还给我。
九、今天一天都呆在床上才是政治正确，如果有来生，我愿意做个小鲜肉，撩大把的妹子，女生的身份太太太沉重了，溃疡还没好，亲戚就来造访。
十、没有人会为了你的未来买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥淖里，这就是生活。
时间真的是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑人来人往，你会明白，万般皆是命，半点不由人。
非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。
如果有来生，有没有人爱，我也要努力做一个可爱的人。
不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。
阳光下灿烂，风雨中奔跑。
做自己的梦，走自己的路。
人心本无染，心静自然清。
人生来就有一个不好的习惯，总是爱跟别人比较，看看有谁比自己好，又有谁比不上自己。
而其实，为你的烦恼和忧伤垫底的，从来不是别人的不幸和痛苦，而是你自己的态度。
要学着忍耐，没有什么是你忍不了的，别人再错，也犯不着拿别人的错误惩罚自己。
其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。
十
一、一眨眼，一辈子就过去了。
如果有来生，重新开始更好的生活
十
二、如果有来生，愿我们还能遇见，就是可不可以换一种生活，
十
三、我知道每个人都是独立的个体，我也知道原生家庭也不能决定你最终成为什么样的人，可我依然觉得原生家庭很重要太重要了，我不自信让我不坚强，如果有来生我可不可以求一下，求我因爱而生，求父母恩爱，求生活在一起的人心理健康。
十
四、学习生活和工作上都会遇到各种形形色色的人，他们时而笑的像个好人，时而怒目的像个恶人。
就像我们看待自己一样。
什么样的生活才是对的，什么样的人生才能是不后悔的，我感觉有时候很迷茫。
如果有来生我只想当一只孤魂野鬼，四处飘荡，永生且脱离人世。
十
五、真的是迈过一个坎又有一个坎，没完没了，如果有来生我一定不要近视。
十
六、这个世界上无法选择的就是自己的出身。
无法改变就是已经发生的事情。
真的无能为力。
这种感觉很心痛。
如果有来生。
我一定会选择一个权利金钱并存的家庭。
不在让我受今生的委屈和痛苦。
十七、如果有来生，我还是会毫不犹豫的报名参军，只可惜这辈子不可能了，我向往军人的生活，尊敬军人。
十八、如果有来生，请你一定要做个自私一点的人，世间万般不值得你的真心对待。
十九、听到《如果有来生》，谢谢你喜欢我，没有爱我。
今生尚不期盼，何况来生。
二十、如果有来生，你依然选择当王，那么你依旧做你的王，我也依旧愿意做守护你的将军，为你打下这片江山。
很多人晚上睡着之后，总会做各种千奇古怪的梦，而最让人开心的，就是梦到自己喜欢的人，这样就算醒来，都觉得人生充满了希望。
所以当一个女人微信跟你说“梦到你了”，高情商的3种回复，让她荷尔蒙“飙升”
“我也很想你”
正所谓“日有所思也有所梦”，这句话并不是没有道理，若是白天太过于想念一个人，那他就会跑进你的梦里，梦到喜欢的人，是一件很美好的事情，尤其对于暗恋期的人来说，若是梦到了对方，恨不得告诉全世界。
作为男人你要知道，当她说梦到你的时候，就要明白她的意图，你完全可以抢先一步，在她还没有说出梦境里的事情时告诉她“我也在想你”，这样不仅能轻易撩到她的心，她还会因为你这句话开心一整天，你们之间的关系在无形中又进了一步。
“真希望梦里你已经是我女朋友了”
在感情方面，两个人就算各有好感，在没明确确定对方心意的时候，很少有人会捅破那张纸，尽管在心中幻想了很多遍在一起的场景，可始终无法鼓起勇气。
所以当她说主动说梦到你的时候，这个时候是发展感情最好的时机，完全可以发挥你的花言巧语，这样回复去回复她，这句话的含义就是，尽管现实中她还不是你的女朋友，但就算梦里她是，你也很满足了。
而看到这句话的她，若是同样对你有意，在屏幕那头可能都红透了脸。
“那我来接你下班吧”
她既然说梦到你，其实是想你了，不然就算梦见也不会直截了当的说出来，但是当想你到一个极致的时候，还是会忍不住告诉你。
这个时候你就要懂得抓住机会，毕竟喜欢的人来接自己下班时间很开心的事情，而你们在当天的约会中，也可以慢慢的去培养感情，在等你接她的这个期间，想必她的荷尔蒙都会直线上升。
其实女人都是很好懂的生物，她想表达的东西在言语中就可以看出来，只是有时候你没有看出她要的意思罢了。
想要撩女生，光靠死缠烂打是没有一点用的，这样还会引起她的反感，凡事都需要技巧，追女人也是。
不过在你说这些话的时候，你首先要确定对方是对你有意的，在进行下一步的动作，若是对方只是这样顺口说一句，你的回答反而让她觉得油腻，这样往往还会适得其反呢。
有趣的内涵段子
生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢?下面是我帮大家整理的有趣的内涵段子，希望对大家有所帮助。
1、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角埃”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。
”
2、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。
哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!!
3、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。
”
“为什么呢?”
“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。
”
“那你跟我姓鲁，好不?”
“呃...不了，我还是跟爸姓程比较好...”
有趣的内涵段子2 1、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。
。
。
那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃”
我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”
2：“大师，我想戒烟!我的肺快不行了!”
“那你找一个女朋友吧!”
“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了?”
“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了，肾估计也就不行了!”
3、非洲女人的胸脯
(打一国名)。
谜底：波黑
1.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
2.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。
老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
3.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。
妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。
”
4.一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。
”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的!”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”
5.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
女：那你没智商。
男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?
1、幸运52现场，老公比划老婆猜。
画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。
女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。
女脸红立刻答道：啊，鸡鸡!
2、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。
妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。
——孩他爸。
”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。
抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。
——孩他妈”
3、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。
临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
4、一家人坐在饭桌前吃饭。
儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。
在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。
”“洋葱?”儿子不解地问。
“是，你看着它们时，你会流泪。
”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。
当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。
”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...
黄鳝的故事
从前有个农妇在冬天遇到了一只冻僵的黄鳝，出于怜悯，她把黄鳝塞进身体里为之取暖，终于黄鳝慢慢解冻了，复苏的黄鳝扭动着使农妇非常愉悦，渐渐身体发热，然而越热黄鳝越往里钻，最后，农妇因五脏六腑破裂而死，这就是农妇与鳝的故事。
以此警告世人，勿以鳝小而慰之。
第一次约会
老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。
LZ：亲爱的，你在干嘛呢?老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样!额，这个借口我给你满分!
下夜班回家的时候
下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去
邻居姐姐说她是干理发的
本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。
这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
最近工作太忙一直没空陪女票
最近工作太忙一直没空陪女票，更不要说啪啪啪了，今天女票做的午饭，大白馒头，黑木耳胡萝卜丝炒肉，凉拌黄瓜，藕塞肉，我是吃还是不吃，挺急的，在线等
坐奔驰
小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊：你怎么知道?小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧?!
有趣的内涵段子6 1、小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说：“不敢。
”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。
”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
2、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。
太太醒了过来，感动地掉下热泪。
先生接着说:我都盖不到脚了！
3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！
”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
4、男友去喝喜酒，席间突然停电。
大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。
正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！
”男友：“一辆？我看一百辆都不止！
”
6、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。
。
。
”
7、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
8、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！
结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
9、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！
男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
10、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。
。
。
我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
。
11、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。
”……
12、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。
女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。
几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
13、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！
”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！
”
14、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。
”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！
”第二天，儿子：“我数学考了90分。
”妈妈：“那别人呢？”
15、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。
”
16、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。
小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！
蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
17、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！
突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！
”
18、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
。
。
19、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。
一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。
她见男友慌张，便喊：“别慌！
快喝口水！
”
20、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！
"
21、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。
打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。
你们不要太羡慕我"
22、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
23、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
24、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。
”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。
”
25、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。
对闺蜜说：“我还是去整容算了。
”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。
还想整容”
26、教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。
”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。
他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！
”
27、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。
28、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
29、家人打得正热闹。
警察听到响声忙跑过去敲门。
来开门的是一位暴怒的女人。
警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
30、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
31、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。
然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
32、一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！
好歹也吱一声啊！
”小明听到马上发出一声：“吱！
33、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。
”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！
”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
34、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。
”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！
”
35、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。
最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。
搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
36、朋友看到有公司招模特，发照片过去。
对方的王导回话：衣服脱下来看看。
朋友照做了。
她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！
”
37、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。
这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
38、男友木工一名，一边抽烟一边干活。
习惯把钉子含嘴里。
今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
39、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！
”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！
不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！
”
40、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！
”我妈：“不好意思你打错了！
”然后就挂了！
41、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！
再来一瓶呢！
”
42、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！
快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。
”
43、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。
过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。
”
44、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”金小姐不明白：“我又不是大力士。
”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！
”
45、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。
”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。
女儿又补了一句：“别冻死了……”
46、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。
”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
47、“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。
”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”（via吹蛋）
48、一日和女友玩角色扮演。
我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。
”
49、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。
女友说，我爱你。
男友说，不是，是这句话。
说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
50、“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。
。
”
1.一个长得非常漂亮的女的。
一手拿包。
一手拿喝的。
走进考场。
一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
2.最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
3.看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。
哎~电视剧终究走不进现实。
4.老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了
有趣的内涵段子8
一、记者问楼主："请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？"吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说："先救我妈！
"全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句"老婆没了，我可以和我妈生一个。
"顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的'所有的吧友，掌声经久不息。
二、"老公......"女吊有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。
女吊的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。
他娶我妈时就已经当爹了。
我的亲爹是我爷，我才是我爹。
"吊丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。
我才是你爹。
"说完，轻抚女吊的头，无限温情笼罩两人。
三、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。
"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。
""您是不是刚亲了包大人？""靠。
"
四、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问"先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？"陶渊明曰；"林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。
便舍船，从口入。
初极狭，才通人。
复行数十步，豁然开朗。
"其母大羞"死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲"......
-----次日陶作桃花源记缅怀之
五、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播："蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请..."蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其："为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？"，女儿答曰："死鬼，你做都做了，难道还怕别人说..."
六、小明问爸爸："爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？"爸爸："嗯，有这个说法。
"小明："那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。
儿子是爸爸前世的基友。
"说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
彪悍滴老婆大银
老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗!俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊!”老婆：“笨，你不会让他们买单?”老公：“可俺咋样才能让他们买单泥?”老婆：“笨，你不会装睡?”老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧!”老婆：“笨，你不会装死?”老公：“啊?那个咋装?”老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。
”老公：“……”
为自己着想
妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
纯朴的司机
真事!昨天和老婆去玩回来晚了只能坐摩的问了好多个司机都是最低三十二货老婆死硬不肯坐说是平时都是二十的后来等了好久没办法说二十五就坐结果和司机砍价的时候说二十五可以吗司机严肃的说不行啊大过年的最低二十我立马拍板把钱给了我两憋笑憋了一路
来世想做啥?
甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁!乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁!丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁!丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!
你是我的小呀小老婆
春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。
话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇?"…老婆，我错了......
女的不好对付
跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。
朋友：为什么啊?小王说：女的太多不好对付
1、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我说，“嗯，知道，因为你丑。
”
2、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么?”
3、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我?”
结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看!”
4、男：嗨!美女，你属羊的吧?
女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来?
男：那里啊!我是闻出来的!
;导语：梦到跳车逃跑是什么意思?梦到跳车逃跑说明了什么?下面是我收集整理的关于梦到跳车逃跑的周公解梦，欢迎大家阅读参考!
【周公解梦】：
梦见跳车意味着，这两天的你往往被别人遮住光芒，后勤或策划工作/学业、清闲的生活比较适合你恢复平稳的心情!金钱花销方面，要小心自己花钱买开心的状况出现!
梦见跳车逃跑，今天的你座很多时候要细致的活儿打交道，耐性是通往成功的法宝。
而且相当讲究程序。
不过土象星座的稳定，也能使你座对今天沉闷的工作/学业乐在其中。
恋情方面，今天有机会遇到较谈得来的异性，对方身上的新鲜气息吸引了你，新的恋爱机缘也因此萌发。
梦见自己跳车，反诸求己、自我检视。
与另一半探寻更深层的心灵沟通，将感情升华到另一层次。
应深入思考，适合自己的理财投资最佳方法!工作/学业上的逆境不需太过于执着深陷，换个角度想，一切会更easy!
梦见跳车，容易因为性方面的欲望与异性*交往。
今天的你蛮眷恋那种肌肤相亲的亲密感。
就算对方对你来说，是谈不上“爱”的人，但仍然有可能为了性爱和他在一起!这种暧昧的姿态，在爱情变动的时期里，最容易成为伴侣离开你的原因。
周公解梦关于"跳车"的数理吉凶宜忌分析：
梦见跳车的`解析
梦见跳车的吉凶：
由努力至成功，向上发展，诸志易成，百事安泰，身心健康，得享长寿富荣，但因火力过大，提防火灾或烫伤之险，若无凶数，则可免忧虑。
【大吉昌】
梦见跳车的宜忌：
〖宜〗：宜开房，宜晒食物照片，宜于家居卖场自拍，宜追问推延原因，宜告别不良嗜好，宜文艺创作;
〖忌〗：忌购买不需要的物品，忌患得患失，忌吃醋，忌外出，忌追星，忌夜灯下夜读等佳人来访。
梦见坐车跳车了的解析
梦见坐车跳车了的吉凶：
今天出现在你面前的长辈，有教训人的倾向呢!不想被唠叨缠上的话，就要及早想法子溜开了!同时，你近期的生意头脑蛮灵光哦!多读读商业方面的资讯，能为你带来灵感呢!不过，赚快钱的机遇比较适合你，建议你多留意股票等短线投资的项目吧!
梦见坐车跳车了的宜忌：
〖宜〗：宜花秋裤，宜响应号召，宜隐瞒精神病史，宜丢三落四，宜看升旗，宜酸奶;
〖忌〗：忌满足现状，忌cosplay北朝鲜领导人，忌软糖，忌配合治疗，忌开天窗，忌大姨妈。
梦见跳车逃跑的解析
梦见跳车逃跑的吉凶：
吉祥顺遂，成功发展之吉兆，但若人格、地格有凶数，易生不良诱导，终陷于灾难悲运，被人陷害连累等，甚至有财败人离之虑，若人地二格无凶数，则大体是长寿幸福的。
【大吉昌】
梦见跳车逃跑的宜忌：
〖宜〗：宜以皮厚论英雄，宜出尔反尔，宜呕吐取乐，宜混合香烟，宜中药，宜喂食野狗;
〖忌〗：忌勾搭南方妹子，忌团购，忌煎饼卷大葱，忌交换名片，忌裸睡，忌猜疑。
梦见自己跳车
反诸求己、自我检视。
与另一半探寻更深层的心灵沟通，将感情升华到另一层次。
应深入思考，适合自己的理财投资最佳方法!工作/学业上的逆境不需太过于执着深陷，换个角度想，一切会更easy!
梦见自己跳车的宜忌：
〖宜〗：宜揶揄星期一，宜3D电影，宜晨练，宜观看展览，宜宫保鸡丁，宜显摆新入手的数码宝贝;
〖忌〗：忌润唇膏，忌装嫩，忌试衣间拥抱，忌不吃早餐，忌表演魔术，忌寻欢作乐。
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