大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下梦到牛吃草好吗的问题，以及和梦到牛吃草好吗周公解梦的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
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梦境的产生其实是和生命活动有着一定的关联的，是一种心理和生理共同影响的多重作用。
人类在睡眠的状态之下，身体仍然是保持着一个最基础的生命活动，我们的大脑也不例外，虽然整体上处于一个休眠机制，但是仍然有一部分脑细胞处于活跃的状态，正是这部分细胞的活跃才制造了睡梦当中的梦境。
一般情况下，睡觉做梦本身是正常不过的事情，但在一部分因素下所引发的睡觉多梦表现就不得不重视。
睡觉多梦原因可以分为两点，分别是大脑皮层神经兴奋、身体因素等。
做梦是每个人就每天都会做的事，在梦里什么都有可能会发生，而由于梦的不可见性、多变性，也给梦都存在带来了一层神秘的滤镜。
所以大家都对梦有一个非常好奇的心理，特别是出现一些比较困扰的梦境时，大家还会想着去解梦。
梦见牛预兆着什么？梦见牛，做梦梦见牛好吗？
梦见斗牛：预兆着你有可能有暴力倾向。
女人梦见公牛：预兆着你身上潜在的阳刚一面，也表示你的生活中可能会遇到的某一位充满魅力的异性，你对他仰慕。
梦见公水牛：预兆着你辛苦的工作有回报，继续努力吧，这是吉祥的征兆。
梦见公水牛来到家里就是凶兆：预兆着你家里可能老人会离去。
梦见黄牛来家：预兆着你会长寿，家庭会和睦，是大富大贵的征兆。
梦见黄牛追赶自己：预兆着你会大难临头。
女人梦见黄牛追赶自己：预兆着你丈夫会怀疑她的贞操，夫妻间会发生争吵。
梦见强壮的黄牛从身边经过：预兆着你像黄牛一样健壮，吉祥的征兆。
病人梦见强壮的黄牛从身边经过：预兆着你的身体不久就会康复
梦到的是瘦骨嶙峋的黄牛：预兆着你可能要生病了，要及时去医院检查。
梦见奶牛在吃草：预兆着你过的安宁，有财运，是富裕的象征。
梦见的是一头老老实实的牛：预兆着你最近的工作令你有些疲惫，不过收获也多。
梦见牵着牛耕田或者上山：预兆着你表示你正通过自己的勤劳致富。
梦见斗牛：预兆着你为了达到目标，不择手段要控制自己的动物体能。
梦见牛向别人发起进攻：预兆着你近期诸事不顺，要注意调节情绪，避开人生的低谷。
梦见牛出门：预兆着你不久好事就会自动找上门，是吉祥之兆，。
梦见骑牛：预兆着你近期会有喜事，准备迎接吧。
梦见牛惊跑：预兆着你通过努力，使自己的事业走上旺盛的道路。
梦见长着长长的犄角的：预兆着你近期会遇到强大的对手。
梦见牛在高山顶上：预兆着你近期会遇到危险，不过会能逢凶化吉，转危为安，或者收到远方的消息。
梦见自己被牛撞：预兆着你在感情方面会受到阻碍，注意多点沟通。
梦见被牛追：预兆着你近期做事情可能会遇到阻碍，要提防小人，免得受伤害。
经商的人梦见被牛追：预兆着你的生意上会碰到瓶颈，难以再发展。
女人梦见被牛追：预兆着你对性的害怕，或者是害怕失去丈夫。
梦见白色的牛：预兆着你近期会在工作上将有很大收获，生活将更加美好，收入倍增。
梦见下山的牛群：预兆着你近期做事非常顺利，无往不利，就算遇到困难，也会大步跨过，晚年幸福安康。
梦里的牛群非常瘦弱：预兆着你还不够努力，工作暗淡，学习退步。
梦见牛一条腿骨折受伤了：预兆着你近期会遇到避免不了的危机或者困难。
梦见杀牛，牛头流血来祭祀：预兆着你近期会有喜事来临，或官职得到显著提升。
梦见成群结队的牛马：预兆着你近期会有非常不错的运气，例如买彩票中奖。
梦见在有牛羊的牧场放牧：预兆着你在在竞技、运动方面会有所突破，也可能是你注意锻炼，身体非常健康。
梦见牛在茂密的树木中耕田：预兆着你会摆脱困难，因祸得福。
男人梦里感觉到自己是一头公牛：预兆着你自信心十分充足，做事情有干劲。
梦见牛吃人：预兆着你近期会遇到危险。
尤其是意外事故。
病人梦见牛吃人：预兆着你病情加重。
梦见把牛拉进屠宰场：预兆着你喜欢别人一起做事情，但是会遇到障碍。
梦见肥美的牛吃草：预兆着你近期有桃花运和一个情投意合人在一起。
梦见消瘦的的牛：预兆着你近期白费努力，浪费心血。
梦见一群正在挤奶的奶牛：预兆着你财运非常旺盛，能成为有钱人，富到流油。
梦见乳房饱满的小奶牛：预兆着你有很大的运气，你会财运滚滚。
梦见小牛犊：预兆着你近期将身边的人的赞赏，得到认可。
梦见强壮的牛犊：预兆着你能发财得贵子。
梦见瘦小枯干的牛犊：预兆着你会身遭困厄。
男性梦见水牛：预兆着你非常聪明，能赚到非常多的钱财。
梦见奶牛：预兆着你为家庭做出非常大的贡献。
已婚女性梦见奶牛：预兆着你心中的母爱泛滥，可能会要多一个孩子。
梦见在山坡上放牛：预兆着你近期财运旺盛，生活非常富足。
梦见在草地上放牛：预示着你近期过的非常休闲。
梦见在池塘边放：预示着你会得到责人的帮助，事业飞黄腾达。
科普：人为什么会做梦？
梦境的产生其实是和生命活动有着一定的关联的，是一种心理和生理共同影响的多重作用。
人类在睡眠的状态之下，身体仍然是保持着一个最基础的生命活动，我们的大脑也不例外，虽然整体上处于一个休眠机制，但是仍然有一部分脑细胞处于活跃的状态，正是这部分细胞的活跃才制造了睡梦当中的梦境。
许多人在日常生活当中或许都会发现了，自己白天留下过强烈的画面、声音或者是事物等内容，很容易出现在梦境里，这是由于这些事物作为记忆储存在大脑之后，让人难以忘怀。
因为每一个人的工作，思想，情感，生活以及爱好等都存在着或多或少的差异，对于事物的观点和看法与各不相同，所以每一个人的梦境也都不太一样。
不只是人，一些动物也会做梦。
在很多人的心里，大家都认为做梦是一种暗示，或许是在提醒着我们什么并且认为只有人类才会做梦。
做梦主要是由于人们在睡眠的过程当中有一些大脑皮层还是比较兴奋的状态，此时就会出现相关的梦境。
所以很多哺乳动物也都会做梦，比如松鼠，小猫，小狗，大象等动物都会做梦，而鸟类也会做一些短暂的梦。
女人梦到喂牛吃草，预示和冤家之间的误解，你会做出愚笨的承诺。
大先生梦见喂牛吃草，客观和自唱工作才能进步，要是能用心掌握眼下的机遇，取得理想岗位的概率较高。
但不合适过度顾忌眼下得与失。
离婚的女人梦见喂牛吃草，表示你在面对异性的时分能够会发生暗影，就算是本人付出真心也难以取得成功，要做好意理预备。
中老年人梦见喂牛吃草，平常要多加锤炼，留意保养身体，有成绩及时就医，就能安康短命。
鳏夫梦见喂牛吃草，无机会外出游览，旅途充溢乐趣，说不定可以交上新冤家。
先生梦见喂牛吃草，制定若干个小目的，每当完成一个小目的，给本人一点奖赏。
无情人的人梦见喂牛吃草，预示着感情运不好，很容易由于单方各执己见而发生矛盾，建议彼此遇到事情要磋商一下，防止临时吵架伤了彼此感情。
孕妇梦见喂牛吃草，预示着你腹中的宝宝会安康的出生。
秋天梦见喂牛吃草，得此梦者五行主金，乃是地支丑土，生津之表现，近期财运良好，事业中与别人协作顺遂，投资运极佳，秋天梦之吉利，冬天梦之不吉利。
春天梦见喂牛吃草，得此梦者五行主木，乃近期感情中多有好运之迹象，多为别人真诚相待，两情相悦，感情可持久，春天梦之吉利，秋天梦之不吉利。
守寡的人梦见喂牛吃草，监守贞节天下传。
离婚的男人梦见喂牛吃草，自我维护认识会加强，但不要过于沉溺在本人的世界里，要多和外界的人沟通和联络。
理发师梦见喂牛吃草，预示你会失掉提升，或是支出添加。
未婚女人梦见喂牛吃草，意味着你走到哪里都会失掉他人真诚的照顾。
新参与任务的人梦见喂牛吃草，建议你在做事情或闭会时言谈上要多留意下，不要由于一时的激动保持了一些东西，这样对你十分的不利。
银行职员梦见喂牛吃草，暗示会因贪污或其他罪行遭到处分，甚至革职。
失恋的人梦见喂牛吃草，暗示梦者因感情完毕而使本人堕入苦楚的深渊，提示梦者工夫是医治一切的良药，或许不应该再持续沉浸于失恋的苦楚之中，感情是本人的终究是本人的，不是本人的莫强求，强扭的瓜是不会甜的。
已婚女人梦见喂牛吃草，预示着你的丈夫会愈加心疼你，而且你们会生活的很幸福、高兴。
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恋爱中的女人梦见喂牛吃草，乃是你与爱人近期见家长者，多有家人祝愿之意，此乃凶兆，应珍惜两人之友情。
预备参与考试的人梦见喂牛吃草，提高不是很大，要持续的斗争和努力。
找任务的人梦见喂牛吃草，求职运势普通，本人的想法觉得很是芜杂，取得本质性的后果十分小，觉得本人需求有心思预备。
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1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"
2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."
3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."
4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶
(我)蛾
(儿)子是青蛙
(清华)大学蟾蜍
(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?
5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"
6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密
(便秘)了?"
7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"
8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"
9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
11：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
12：本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！
”
16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
17：昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！
”
19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
。
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”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”
20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
№19：老板，有没有手纸充饥卡？
21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！
”
22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。
”
23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。
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经典短笑话集
1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
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2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
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）
5.高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7.两年前在厂里干,一天我跟我师父
(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！
”~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
1
1.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
”
14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！
？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！
！
！
这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18.记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……
无语……
19.真是好驴当做心肝肺
20.初中的时候，老师叫翻译Who is this man?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
2
1.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
。
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22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！
！
23.晒阳太屁股
24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原
(圆)子弹！
25.同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
。
。
，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
。
。
全宿舍暴笑
30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。
。
。
”
3
1.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己！
32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
。
。
”
33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！
”
34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！
）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
4
1.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！
”我骂他：“你是猪的老公。
。
。
”骂完真觉得自己是猪。
45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。
。
。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！
.............
无地自容-_-！
49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！
”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！
”
5
1.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生
(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。
”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！
”“我要一个包子和一个包子……哦。
不！
一个包子和一个面包！
”
53.上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！
”
54.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！
”
56.
英语课，老师：“good morning，teacher！
”
学生：“good morning，student！
”
全班哄堂大笑。
57.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
58.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！
”
59.平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！
！
！
！
！
！
1.抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。
”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。
”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
2.委屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
”
3.惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。
4.生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！
大家听了笑个不停。
那学生又
说：笑什么。
要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
5.造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
6.上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
7.教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。
”政治学教授说。
“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这
人！
”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！
”
8.发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。
我
渐渐发展长大了。
9.多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。
”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
”
10.有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
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1.相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
12.梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。
请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！
”
13.诅咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。
”
14.教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。
有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例
问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！
”
15.哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
16.难受
儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？”爸爸：”那当然。
”
儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。
”
爸爸：”你....”
17.罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。
”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！
”
18.上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！
”学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！
”老师批语。
19.不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。
他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。
在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！
”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。
”连着问了几个人，
都说不怕。
教员的脸上都乐开了花。
突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。
”
20.体会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道
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